先做點簡單的背景介紹（非炫耀，當然這些也不值得炫耀，只是為下文做鋪墊，勿噴），2013年畢業于本科211財經院校，金融專業，專業綜合排名前十，年年獎學金，各種比賽獲獎，不論是學術性比賽還是文體類比賽，證券從業資格證書全5門，期貨從業資格證書全2門，CPA1門，計算機二級之類的亂七八糟的證書也考了不少，在中國核心期刊發表3篇論文，省級期刊1篇論文，參與過國家社科基金課題等等，我也曾經以為我的努力成就了這個不算太差的自己，以為也能收獲一個不算太差的結果，但是事與愿違……

我的陰霾開始于2012年的9月，在本學院研究生推免面試出結果的那天。一名之差，而我在2012年暑假參加推免夏令營已經拿到心儀院校的研究生擬錄取資格，這樣的結果讓我只能選擇放棄取得的資格，讓長期的努力付諸東流。為什么一個插科打諢的面試（因為面試只問了類似拉家常的問題），就可以讓之前的排名全部重新洗牌…… 在這過程中，也真正認識到某些同學的丑惡一面，甚至有些老師的行為……關于這保研過程我不想說了，只能說保研水太深了，欲走此路，請先練就一顆金剛玻璃心，或者足夠強到沒有一絲弱點被人抓住。不好意思，我兩者都不是，所以知道結果后，沉淪了半個月，一氣之下固執地選擇了先找工作——一條從大一開始從未想過的路，當時認為我一定會去讀研的。

然而，工作也并沒有那么順利。不談2013年最難就業季，這大多歸咎于自己。畢竟之前為找工作所做的準備過少，性格偏內向，而在金融行業，尤其是本科生，就業方向大抵無非是銀行業或證券業，其他類似信托、基金之類的研究生學歷就是硬門檻。銀行業和證券業本科生能入的崗位差不多就是柜臺、客戶經理之類，本專業的就業也集中在這兩個行業。這種金融服務業的崗位，其實業績為王，無敵pass王大多要么是父母是誰誰誰，人脈超廣，能拉存款貸款，要么長相出眾，能歌善舞，能夠吸引客戶，提升業績。很不巧，我又兩項都不是，再加上身高硬傷（銀行女生招聘一般要求160cm以上，有些門檻達到了165），口才不算差，但也達不到侃侃而談的地步，也看不懂也還看不慣實習期間遇到的各種潛規則問題，這就是情商硬傷，咎由自取，棱角還待磨平。或許我這樣的性格根本就不適合光彩陸離的金融業，而現在受的苦流的汗與淚都是當初選專業腦袋里進的水。認命以及繼續爬行。

有這樣一句話，保研的過著豬一樣的生活，找工作的過著狗一樣的生活，考研的過著豬狗不如的生活。而在找工作期間，日子過得不如狗。早上6點不到，在室友們仍沉重的睡眠與呼吸聲中，快速畫完淡妝，抓上昨晚買的早餐，穿著還不適應的高跟鞋，趕往市中心，參加一個又一個面試。經歷過3天5個城市的奔波，經歷過通宵火車站票趕往另一個城市……或許因為簡歷還算光鮮，面試偶爾狀態好，好多面試都能走到終面，止于終面的不少，拿到offer的也有些，但是最終因為自己并不能說服自己而婉拒了。

因為這是考研論壇，而非就業類論壇，我就只談幾個印象深刻的求職經歷。一個是某某證券的融資融券崗位，拿到面試offer甚是詫異，因為像這樣的崗位只會招研究生，我也只是抱著試一試的態度投去了簡歷。趕往面試地，一到現場一詢問，清一色的研究生，最讓我印象深刻的是為本科武大，研究生北大港大雙學位的一位學長。當得知自己是唯一的本科生時，打醬油的姿態也就自然而然產生了…… 這場面試之所以說是印象深刻是因為在面試過程中，與一大批沉穩老成并且優秀的學長們相比，無論從行為上還是回答問題的角度和思維上看都顯得生澀與稚嫩。這是我萌生考研想法的起點，畢竟在金融行業，學歷是硬門檻，以后的發展也需要它。

另一個經歷，通過了面試，來到另一個城市，來到我國本土排名第三的會計師事務所總部工作，雖然金融與會計有相通之處，但是要真正上手，學金融的學生就顯得不那么輕松了。工作了一個月，因為種種原因（一言難盡……），在考核的前幾天我辦理了離所申請。手續辦理完，只身回到空無一人的出租房，簡單收拾了行李，查了一下路線，沒有片刻猶豫，背上了雙肩包，踏上了三天兩夜的一個人散心之旅，目的地——西塘古鎮。從現在文藝小清新青年的話來說，我也算個偽文青了，有過一個曾經奮不顧身去愛的人，有過一場說走就走的旅行哈哈。到達西塘，天已經黑了，只身在黑暗中等待僅僅只是在網上聯系過的一家客棧的店主來接，然后當他們來到時，毫不猶豫地上了他們的車……其實現在想想有些后怕，畢竟一個女孩子在夜黑時分，在一個陌生地方隨意上了陌生人的車，并不是那么讓人放心。但當時的我，莫名地勇敢且堅定。在三天兩夜的幽靜的西塘旅程中，回望那一路走來的痕跡，一路跌跌撞撞的心境變化，一個人沉靜在景色與思緒間，或許就能夠忘卻煩惱吧。也是在這幾天的時間里，決定了考研。但是實話說，回首我之前做過的所有決定，大多都是感性大于理性。

在2012年末回首了那一年的經歷，于2012年12月31日在QQ空間寫了一篇算是年終總結吧，具體如下：

我的黑夜和你們的白晝一樣美麗

——寫于2012年末

一、我心有猛虎，在細嗅薔薇

兵荒馬亂的九月，我想我是忘不了了。我知道這是一場戰爭，只是不知道我被刀劍傷得這樣的慘烈。在一條沒有退路的崎嶇路上，莫名被當作了最接近天空的墊腳石，無休止被踩踏的感覺只能往心里咽。我的黑夜像持續了一個世紀那么長，爬起來，哈氣擦去窗臺上的陰霾，苦笑回望，或許這些苦難根本不值得經歷，但也是這些苦難，像紀錄片般可供將來白發斑駁的我細細撫摸，以及感嘆。生活得太認真，所以才會痛苦，而認同了痛苦，也就喪失了自由。

In me the tiger sniffs the rose. 懷著試探的心，一步一步靠近所謂夢想。每一步都顯得那么瑣碎但又細膩。囹圄于自己畫的牢，破釜沉舟之后的轟然坍塌遠比可一可二的無謂轉身更刻骨銘心與痛徹心扉。不問原因，不問借口，結果已然。我試著灑脫，卻在熟悉的面龐下瞬間坍塌，太需要懷抱，卻畏懼同情；太需要淚水，卻抗拒懦弱；太需要傾訴，卻逃避正視。我就是這樣倔強而又懦弱。長久的瑣碎與不懈，最終全趨近于零的事實讓一切的猛虎癱倒在閃著金黃色光芒的洞口，晃晃頭，試著清醒，卻在幾近站直的瞬間再次重重撞擊地面，那束光芒是不屬于我的，不斷地這樣自我麻痹，抬起疲倦的眼皮，卻依舊被那道光芒刺得眼灼。

二、 Talking to the moon & wake me up when September ends

Wake me up when September ends

Here comes the rain again

Falling from the stars

Drenched in my pain again

Becoming who we are

As my memory rests

But never forgets what I lost

Wake me up when September ends

Summer has come and passed

The innocent can never last

Wake me up when September ends

Ring out the bells again

Like we did when spring began

Wake me up when September ends

Here comes the rain again

Falling from the stars

Drenched in my pain again

Becoming who we are

As my memory rests

But never forgets what I lost

Wake me up when September ends

Summer has come and passed

The innocent can never last

My dear moon, please remember deeply what happened in this September.

在淚水里流浪的旅途里，我偽裝著仰頭對月，試著不讓淚滑落，卻一次又一次的落敗。有時候，沒有結果便是一種結果了。一個他人偏愛的決定讓堅守信仰的人顛覆所有，固執抑或是偏執，我都不愿妥協，但我也只會逃，逃回家。在擁擠的車廂里，倚著窗，看深夜靜謐景色被列車所照亮與撕裂，盡管荒蕪，但終究，漸漸麻木，漸漸抵達。躲在家的庇護下，懦弱地蜷著身軀，在黑暗中暗傷與慢慢舒展。像是在家沉睡了許久，亟需有人在九月的褪去的那天叫醒我，告訴我世界還在，告訴我你們還在。請搖醒我…

三、愛的小孩，今天有沒有哭

抬眼間，盡是融入呼吸的愛與痛 。那段時間，我像是在禁錮著自己，不回任何短信，不接任何電話，我只想活在真空，自我療傷，但是謝謝你們，我的父母，我的朋友們，你們的擔心與關心我都明了，只是那時的我還不敢面對你們期盼抑或憐憫的眼神。但我會將一切烙印在我腦海里，終生銘記。

爸媽的每天的電話；XX第一時間的短信以及安慰晚餐；XX對XX“多看著點我”的囑咐；XX的電話與適時沉默；XX的抱不平的安慰；親愛的XXX拉著我閑談般的散心與關切；XX在考研忙碌期間帶著她的愛心長信與小禮物來到我寢室，用她的語句和真摯再一次讓我熱淚盈眶；XX從泰國寄來的明信片，帶著海景的鼓勵讓我聞到無邊無際的情誼；XX的深夜鼓勵郵件；XX難得嚴肅的免費晚餐；XX的熱心幫改簡歷；XX的QQ上大段大段的安慰；XXX和XX那欲言又止的安慰與憐惜；誤接的XX電話，讓排在茫茫購票隊伍中的我丟人落淚；XX的規律性每天幾條短信，雖然從無回應，以及XX爸媽給我電話，我仍賭氣沒接，哪天我一定要當面向叔叔阿姨道歉；XX毫不在乎的態度帶領著我的不斷灑脫；夏令營營友的電話；XX詢問是否需要她幫忙查資料的關切臉龐；XX的焦急的N個未接來電；XX的安慰與激勵；還有XX、XX、XX、XX……（用XX省去了名字，見諒）能夠得到這么多人的關心，我無疑是幸運的，雖然你們的短信我沒回，電話沒接，但是我在這還是要表達我的謝意與歉意，有你們真好！

四、Never mind , I'll find someone like you

傳真了關于放棄XX大學免試推免資格的聲明書，放棄了廈大的面試資格，放棄了接下來該接下去的一切，有些事情過了就不應該再去懷念與握緊不放，一生定會有許多不平是無法言說的，失去了，就坦然，相信自己會找到更好的去替代它，直至忘記它。十月，我做出了一個艱難而又果斷的決定，一個讓周圍很多人訝異與惋惜的決定。

五、 轉折一季，涅槃秋冬

從第一天開始，我就覺得轉折這條路將會走得很艱難，這也是我之前從未想過的將走得那樣倉促的一條路，但也是快速成長的一條路。不然依然稚嫩，依然天真，如此這般，便還要感謝這段轉折。可是，能不能不要這樣倉促成長，我還有太多未完成的夢想……

腳踩刀芒，開始在社會游刃但不有余。應試教育讓我們在被命運推出校門時顛覆三觀，揉得粉碎，再一點點重建。原來那些我們所驕傲的與所閃光的，都是不起眼的，不被看重的。原以為的邊緣條件成了必要條件。一次次的“被見識”，一次次的坦然，慢慢所有棱角都被磨平，剩下的只有妥協，妥協于對方設立的種種條件，妥協于對方給予的所有理由與借口。更或許我那藏在角落里的棱角還幸存著，還帶有點我那僅存的高傲。我要藏好我所剩的棱角，我要保護好我所剩的棱角，不能再被任何東西所觸及，所傷害。沒有棱角的人是不會有原則與信仰的。我不要被同化成一個完全的社會人。但是，堅持又談何容易，很多人不理解，很多人覺得惋惜，那又怎樣，我終究要走自己的路，一條自己選擇的路，無關對錯。

棱角使然，我在地圖上轉了身，換了個方向，只身來到曾經神往的圣地，那個西湖水泛起的地方，來到09年夏天最偏愛的學府所在地。了解一個城市最好的方式就是在人流高峰期穿梭在一條接著下條街道途中。經歷著五點下班，六點半還擠不上公交的無奈苦笑，側頭看著四歲小女孩被媽媽牽著欲穿過人群擠上公交而嚇哭的百味陳雜，抬頭望著杭州如同成都般不放晴的天空，耳邊環繞著朋友親人關于女孩子不應該太拼的話語，孑然一身生活在偌大的城市，川流的車輛與人們都各自忙碌著，心中也就只有落寞與苦悶了吧。或許我真不適合大城市吧，是不是該放下那些所謂的雄心壯志，偏居于一個南方小城，滿足于上下班途中爛熟于心的景色，然后一輩子或許就這樣，不再改變？我還有些許抗拒，我還在努力堅持，只能像一朵向日葵在夜里默默地堅持，堅持著不那么被理解的小小想法，也在試圖改變他人的觀念，最怕最后我終究還是也會妥協，妥協到沒有自己的想法，妥協到沒有自己的名字，愚蠢得可笑。

今冬特別的寒冷，控制自己心情不隨著這天氣而降溫。遠離了現實的夢想才溫暖，但脫離了現實的夢想便貼近天堂，永遠也夠不著了，現實，現實，這是需要面對一個真理。

2012年雖然一片狼藉，但還是有值得回首的光芒。2012，我的黑夜，我的向日葵正等待著2013的陽光。而我也不斷提醒自己堅信，提醒自己銘記，我的黑夜和你們的白晝一樣美麗，也不斷感謝我身邊的所有人，感謝這一年有你們的陪伴，讓我在這黑夜里不那么孤單無助，不那么孤影伶仃，不那么沉淪不覺。2013，我在汲取正能量！2013，依然愛你們！

謹此紀念我的貳零壹貳。

當時日志的名字就叫《我的黑夜和你們的白晝一樣美麗》，如今寫這篇文章，也希望沿用這個標題，因為我還在黑夜，因為我還需希冀。

之后大四的下學期，各種事情堆積，畢業論文、畢業實習、畢業聚餐等等，也早已忘了最后那個學期，我具體做了什么，思考了什么，畢業季就這樣要結束了。前幾天看到一條微博上征集“最最孤單無助的時刻”，而說起最最孤單無助的時刻，對我來說，可能就是，在畢業論文答辯時，答辯老師（也是當時研究生推免面試的老師）一再追問我之后的計劃，“考研”兩字從我嘴中緩緩飄出時，我低下了頭，不知道這樣的決定在他們眼中又是多么地可笑。當他們問我目標院校時，我頓了頓，說出了那個我一只腳已經踏入，卻又被拽出來的院校名字。當那四個字說出口時，我才意識到我已經控制不住自己的淚水了，或許是前幾個月的辛酸與苦楚迸涌而出，或許是對他們有埋怨，或許那四個字只是一個閥門開關，觸發的是我已經隱忍許久的悲楚與疲憊。但不管是怎樣的情感，我壓制著自己的哽咽聲，拭去淚水，說著“之前一切都是自己的錯，是當時推免面試自己沒表現好，自己心理素質差”的言語，連我現在都不理解當時為什么自己都已啜泣不已，還要說著安慰著他們，說著為他們減輕不安的話。不知道他們出于什么心情，說讓我考他的研究生，但是我堅定地說了“不”，雖然還帶著淚。

2013年7月，經歷了與同學們擁抱淚流的離別后，收拾心情，開始準備考研。剛開始，作為一個考研盲，就連考試內容是些什么都不清楚。網上查閱大綱，考研經驗帖后，當對于考研有了一個清晰的認識后，已是7月中下旬了，不到180天，我想看見一個奇跡，一個能將自己感動的奇跡。在復習的這幾個月里一直待在家里，并沒有搬出去住。但是真正靜下心來看書時，卻發現心態已不如從前。心里的想的太多，當想法不純粹時，效率的提高也只是口號。就這樣，我一邊與心態作斗爭，一邊與四門課程作斗爭。考研期間，我屬于夜貓子型，晚上效率遠高于白天，所以一般作息是半夜兩點多睡，早上8點多起床，中午午休半小時。這樣堅持到2014年1月4日。其間，雖然也有失眠到半夜4點多才微微合上了眼，雖然也有看書煩躁到想把書撕掉的沖動，但終究，也走過來了。 可能雙魚座的原因，對待許多事的情感有時會細膩到讓人無法忍受，但是我現在寫這么多，并不是矯情抑或是其他，我只是想通過自己的經歷，告訴大家自己的一些感悟，少走一些彎路，也是給大家加深領悟的一個標本，僅此而已。鑒于帖子過長，總結一下我所想說的：

1.心態。在硬實力與軟實力的交鋒中，我認為心理素質可以優先排序。其次再是硬實力的錘煉；

2. 不要把雞蛋放在一個籃子里。無論是保研還是考研，或是人生中的其他決定，都別太過孤注一擲。雖然可能有破釜沉舟的士氣，但是所面對的機會成本是你所要考慮的重要因素；

3. 永遠相信天外有天，人外有人。踏實，雖然這個詞很樸素，但是確實最容易忽視的優秀品質；

4. 切勿感情用事。感情用事只是讓你覺得自己有魅力，但是理性不失感性才讓別人覺得你有魅力；

5. 無需囹圄于世俗觀念。就像文中所說，雖然“女孩子應當找份安穩工作即可”已是大多數人共識，但即便真是如此，我也不想失去35歲之前見識大好世界，體驗波瀾壯闊的這樣的機會；

6. 堅持。考研是場持久戰，而擴大到更廣的人生層面，總會有日落，但hold on會讓你等來絢爛的日出，因為它值得你的。這也是為什么把小號名為better me的原因之一吧。希望我們再相見時，遇見的是更好的你與更好的我。

大致就想到這些，僅供參考。如某些價值觀與您發生沖突，還請自我判斷與堅持。晚安各位。