TO BE OR NOT TO BE,THAT IS A QUESTION.

莎翁在《哈姆雷特》里的這句名言把我從大學伊始至今對于考不考研的心情概括的一毫不差。一開始，懷著對未來的懵懂的憧憬和不服輸的好勝心，我是宿舍最堅 定要考研的。要說這一路上如果沒有那么些意外——意料中的意外——的話，我可能會很順利的成為一開始期待的自己。

很多人會說這些意外什么的不過是借口罷了，的確，我自己都有這樣的感覺。但是這個認識還是沒法戰勝我心里對于再處于這種境地的厭惡感，我迫切的想自己工 作，離開某些人，讓我焦慮不安的人。敲下這幾句話的時候自己都有種好想的感覺，這不分明就是逃避嗎。想起很小時看到的一個寓言：烏鴉說要遷徙到遠方去，他 說大家都不喜歡他，這個森林的動物都不喜歡他；然后喜鵲說，你的嗓音這么難聽，遷徙到哪里人們都討厭你的。思維奇怪、不善交際，去哪里都不會變的啊，你不 能那么幸運，總能遇到那些懂你的人。一個人的時候經常自嘲，怎么有這么傻的姑娘呢。

考，不考，考，不考，大三上學期中到不久前，是波動最大的時期。所有人都說，不要為了考研而考研。到現在我還是沒明白這句話。只是有時候覺得，你并不喜 歡歷史這門專業，不過為了一個不甘心落后，何必在這條道上走到黑呢，何必把這條路越走越窄呢？所以時常想，是不是跨考地理，選一個自己喜歡的能更有激情 呢，可是如果問題不在這呢。不止一個朋友跟我講過我想得太多了。這個“想”，前瞻后顧的意思吧。

我必須承認的是，我是個很依賴朋友的人。就如大學，以前的朋友天南地北，雖然身在這么熟悉的城市，但是依然沒有安全感，沒有放松的感覺，感覺自己把自己 的心關閉了。大學孤單，孤單大學，沒有一個朋友說心里話沒有人能讓不安的心感覺熨帖片刻。這是我自己沒有調整好，這個事實是事實。碰壁后消極的面對所有的 事，下意識的回護自己，可是我還是得承認，我一直以來都坐的不夠好。

寒假的時候咨詢父親的意見。我問，撇開我想不想考的事，你自己對我考研這個事什么想法。他回答，你要去考去讀我肯定會拿錢給你去讀，但是從我自己的意思 來說，我是希望你先工作，我這兩年工作也有點力不從心，你弟又在讀大學，你先穩定下來可以；當然最后的決定還是要你自己做，你要讀的話我們再辛苦幾年也沒 什么。然后在開學后的一個月里，每個周末都回家，在第三個周末回校之后終于下決心，我不去考研了（全日制），考一個本校的在職學科教學罷。

說實話，做了這個決定之后，空虛失落一直困擾，有種茫然不知所措的感覺，好像所有人都在為考研為未來奮斗著，可是我卻不知道未來這條路我到底該怎么走， 能不能走好。沒有誰能給你什么安心的建議，所有的決定，所有的路，都是你一個人做，一個人走。最可靠的安全感源于內心，源于你對自己命運的把握。我這么安 慰自己，然后每天去圖書館看書，不再加入那些沒什么意思的聊天。有情緒需要發泄的時候就聽汪峰的歌，情緒波動需要平靜的時候就聽李健的，那么多鼓勵人心的 詞，我一個人，也能挺過去的。

突然想到曾看到的一句話，一個人的經歷感動的，往往是自己。但是如果，你能夠讓N年后的自己想起這段經歷時留下感動的淚，那也無愧于這個生命了。