無所謂什么與什么，反正我什么也不在乎。我總是這么說，可是真到了現(xiàn)實，我卻當真什么都放不下，例如，考研……

2月9號晚上，我在同學的催促下查了分數(shù)，雖然我仍然抱有希望，但是考場上的數(shù)學幾近將我崩潰，但是成績卻出乎我的意料……政治74，英語二79，數(shù)學二92，有機化學97，是的，在你們看來一定不高，但是我卻欣喜若狂，因為下面的提示，我排名30，招收25名學生，我千算百算，覺得一定沒有問題。可是現(xiàn)實真的給我開了一個玩笑，差了三分！三分！我不知道自己是怎么后悔的，因為那時候我一定是癲狂的，不冷靜的。所幸，我最后有一個好的結(jié)果，否則我一定痛恨自己……

我很早就下定決心要考研了，自己想，父母想，全家都想，占據(jù)天時地利人和。對我來說，只是想要走出東北，重新?lián)Q一個地方闖一闖，所以我的目標是南方，最終我選擇了廣州，我想要走到一個新的地方，一個新的環(huán)境。但是我還在猶豫，在保本校研和考外校研中徘徊不定，看著周圍同學曾經(jīng)信誓旦旦的說一定要考研，現(xiàn)在卻一個一個都放棄了考研選擇保研，我心里掙扎了很久。我給媽媽打電話，我哭著說，媽，我覺得自己不行，我考不上，我也不想在這里再讀三年，我怎么辦啊。媽媽說，沒關系，你做什么決定我都支持你，就算你考不上我也一樣養(yǎng)你一輩子。我想應該是這番話點醒了我，我得努力啊，因為我的家人在看著我，我怎么能就這樣放棄？我的驕傲不允許我這樣！！

第二天，我早早的來到自習室學習，可是心情畢竟受到了很大的影響，我坐不下去，我腦海里反反復復的都在想，都在回憶，我在懊悔，當初為什么要選擇東北，為什么和父母較真不去北上廣，為什么我會少估20分，為什么……我一天都沒有靜下來，我心里掙扎，但又強迫自己必須要學習，我想我那時候一定是很痛苦的，這種痛苦我現(xiàn)在回憶起來卻是一種甘甜，因為再痛苦我都沒有妥協(xié)，再難過我都堅持了下來，那么我還怕什么呢？從今以后，要向前看。

我開始一個人自習，一個人吃飯，但是一個人又是最痛苦的，因為沒有人監(jiān)督，沒有人提醒，我會一不小心就發(fā)呆好長時間。然后我給一個同學發(fā)短信，我要和她一起學習，然后在圖書館占了一個座位。11月下旬，我正式搬進了圖書館，外面天寒地凍，里面也很冷，但是大家的學習情緒是會受到感染的，一個傳一個，所有人都在靜悄悄的學習，不敢有一絲情緒，害怕一不小心就跟不上了隊伍。

我每天6點起床，在寢室里看會兒政治，然后7點左右背上書包去食堂吃飯，為了不讓自己困乏，我每天早上喝咖啡，學習，吃飯，睡覺，學習，吃飯，學習，回寢室，再學習，然后12點多甚至1點再上床睡覺。我像一只陀螺在不停地轉(zhuǎn)動轉(zhuǎn)動，我每天都在倒數(shù)，還有幾天解放，還有幾天可以出去玩，還有幾天可以吃好吃的，買好看的衣服……我告訴自己，一定要向前看。日子一天天的過去，我當初的痛苦早就隨時間流逝了（好矯情的一句話）……我斗志昂揚，每天精神爍爍，我按時做卷子，按時吃飯，規(guī)律至極。

在1月5、6號，我奔向了戰(zhàn)場，第一天下來，我欣喜若狂，因為我知道政治和英語我一定不會答得低了，下面就看數(shù)學了。可是第二天上午的數(shù)學，將我完全擊潰，好幾次我都想放下筆和老師說我不考了，可是我閉上眼睛又想起了媽媽的那句話，想起和我一起走過考研歲月的戰(zhàn)友，想起寢室同學給我的鼓勵，想起一切一切，我又舍不得放下手中的筆桿，于是我一直算一直算。在鈴聲響起的那一刻，我眼淚突然就涌上了眼眶，我覺得一切都完了，我想放棄了。

我和同學聊了很長時間，說了很多，我才發(fā)現(xiàn)，我已經(jīng)22了，我不能隨自己的心意去做事情，我要扛起自己的責任。

于是，下午，我又像打滿血一樣復活了，沖上考場，打開卷子，做起我最艱難的一科專業(yè)課——有機化學。這次的鈴聲才真的像是一種信號，我感到渾身的力氣都用光了，我看向窗外，外面天已經(jīng)完全黑下來了，什么都看不見了。我想，這樣就結(jié)束了吧，我半年的努力就在今天見了分曉，我突然間有點兒不舍，不想離開這里。我靜靜地坐著，感受著，直到所有人都走了，我才慢慢站起來，走出教室，長長舒了一口氣。

在這一路上，我有很多想要感謝的人，我感謝給我?guī)椭睦蠋煟兄x給我?guī)椭耐瑢W，感謝默默站在我身后的家人，感謝一切，這美好的一切都過去了，從今以后，只向前看！