你覺得孤獨就對了，那是你認識自己的機會；
你覺得不被理解就對了，那是你認識朋友的機會；
你覺得黑暗就對了，那是你發現光芒的機會；
你覺得無助就對了，那樣你才知道誰是你生命的貴人；
你覺得迷茫就對了，誰的青春不迷茫。
——劉同《誰的青春不迷?！?/p>
2014年終于塵埃落定，我終于看到了屬于我的春暖花開。回想起過去一年的日子，許多感慨。想重新記憶，卻又不知從何說起。過去的一年，我經歷了失敗，經歷了黑幕，經歷被歧視，被打壓，被排擠。我所遭受的一切，我一個人獨自承受，不愿對任何人說起?，F在回想起這一切，也許都是值得的。
一年了，仿佛有很久很久沒有在論壇上更新，任憑它雜草重生，慌亂無度。這段追逐夢想的日子讓我疲憊不堪，有時想停下來休息，卻又不得不繼續追逐。哪怕是現在，我坐在電腦前輕輕的敲打文字，心里卻依舊充滿恐慌。害怕一切都是假象，害怕這一切都會離我而去。不管怎樣，我終于做到了。
很久沒有靜下心來寫些什么東西，苦于已有許久未練筆，居然詞不達意起來。想要說的話太多太多，姑且一字一字是飄散開來，想用自己的文字，記錄下來這些年輕時候為夢想奮斗的日子，或許到耋耄之年，總有一天重新翻看曾經的日志，會有那么一刻，為自己曾經的執著努力而感動。
我的故事，很冗長，很平凡，很平淡，但每一個故事，卻讓我無法忘懷。
我的青春，要從二0一三年說起。
【這一年的青春，很痛】
一三年的春天，我考研落榜了，這件在別人眼中看起來雞毛蒜皮的小事，卻是我心中永遠的痛。大學四年我居然破天荒的低調的生活，沒有各種浮華喧囂，整日埋首故紙堆，開口閉口都是學習，有事沒事便和老師們一起交流，顯擺自己對某些學術問題的看法。想贏得老師們的關注，讓老師對我的學習有進一步的指導。當別人在大學里談著戀愛，游玩于山水，有事沒事過一把小資情調時，我卻成為書呆子，每日穿梭于自習室，食堂，宿舍，三點一線。所做的一切只為了可以擺脫自己非211本科的學歷，可以考上名校，一雪前恥。只是，萬萬沒有想到，最終的結果會是那樣。有時自己都會忍不住嘲笑自己：柏璐啊柏璐，你活著就是一個笑話！
二月出成績，三月初確定自己與名校無緣，我一邊糾結著要不要調劑，混個研究生學歷，一邊懊惱自己為什么心性那么高，一定要報考這所自己力不能及的名校。我嘗試著跟大學老師們聯系，老師們只是讓我等國家線，說一切等國家線出來了再作打算。直到三月底的國家線，知道終于過了國家線時，大學老師居然主動聯系我問我需不需要調劑，我屁顛屁顛的說當然需要?。〉俏抑幌肴ブ醒朊褡宕髮W，因為它也是985，心中難以割舍的985情懷。于是老師給我一個相關老師的號碼，讓我自己聯系。然后就是讓我一邊準備復試，一邊等消息。我以為我肯定可以上那所學校的，因為歷屆沒有考上第一志愿的學姐們都是調劑到那所學校?？墒?，我等到了四月中旬，等到了那個學校已經結束了復試，我才知道這一次我真的與研究生無緣了。當時我還很生氣的去質問老師為什么不幫我，老師們有各種理由。有時候人挫起來做什么都挫，學校每年那么多沒考上理想學校的研究生們最后都可以順利的調劑，卻惟獨我不能。
就這么耗到了四月份，我這會才終于知曉我真的沒有學上了，找工作的黃金時期也過去了，好在我通過了某事業單位初試，那就只準備著面試通過吧。有一種錯覺便是，我肯定能夠順利通過事業單位的面試，獲得那份工作。
五月份畢業論文答辯，我重新回到了學校，我假裝自己已經從失敗的陰影中走出來，我要好好享受大學的最后一段時光。但此時的自己，卻把自己搞得如此尷尬不已。身邊的好朋友們都沉浸在被錄取的喜悅中，看到快樂的她們，我不知道該將自己置身于一種什么樣的地位，自己該如何跟他們溝通。再好的朋友，曾經在一起奮斗過的研友們，仿佛也日漸生疏起來。有時感覺所有人都在嘲笑我，笑我的可悲，笑我不知天高地厚，笑我活該。自卑心理在作怪，并且日漸扭曲。同宿舍的她們天天仍然去上自習，每天早上我睜開眼時她們已經不見了，晚上回來時還在討論一些學術問題，我完全插不上話，也不想插話。宿舍每天人來人往，都是大二大三的小學妹們過來討教考研經驗，好生熱鬧。而我，只是個局外人。
論文答辯那一天，在等待答辯的過程中，好朋友突然勸我：再考一年吧！我突然嚎啕大哭了。那是返校以來第一次情緒釋放。真的已經忍了很久了。其實我一直在猶豫著，到底要不要再來一年。是的，備考武大，我只準備了兩個月，常常在想，如果多給我一些時間，我會不會就考上了。我的骨子里是不服輸的，但是我害怕來年又是殘忍的結局。未來，無法想象。
再接著就是畢業照，聚餐。我依然開開心心的穿著學士服照相，開開心心的和語言班的老師們吃飯，敬他們酒，說謝謝老師對我的關心，老師辛苦了。我心里真的是這么想的么？呵呵，未必吧。
（PS：再不記錄下來這些事過段時間就忘了?，F在想想，其實真的很謝謝老師，謝謝他們沒有給我這個機會調劑，不然我也沒有機會考取武大。雖然離預計的讀研時間晚了一年，但是我還是做到了。不管怎樣，謝謝他們。）
