有句話說：年輕人犯了錯，上帝都會原諒。

我犯了無法彌補的錯，上帝會不會原諒我？

記得高中的時候，我活得好瀟灑，學習成績名列前茅，是老師同學、父老鄉親有口皆碑的好學生、好娃娃！可天有不測風云，從高三寒假到高考這短短幾個月的時間內，家里出了一系列重大的事情，最后高考也一敗涂地。我不知道是不是老天成心跟我開玩笑，看我從小到大太順利想打擊我一下，才讓所有的事情在我最關鍵的時候出現；我也不知道天底下還有沒有比我更不幸的人了。當然，我不不想以此為借口，把所有的責任全部推給家庭，主要在于我，心里素質差，考試發揮得不好。

就在我萬念俱灰的時候，傳來了“好消息”——我被郵電學院錄取了，專科，定向。這真是破天荒，其中的奧秘很簡單，我爸有錢，還跟招辦的人認識。我承認，我十多年苦讀不如那幾塊錢。最后我去讀了，因為我沒有主見，而且，也禁不住“郵電”兩個字的誘惑。我就這樣成了大學生，很丟人，很不光彩，沒有一點喜悅。盡管后來得知班里不少同學跟我一樣是借用了關系才進來的，但我一直感到內疚，這樣上大學不是出自我的本意。

大學三年，也留下了很多遺憾。高考的失利，家庭的陰影，追女孩失敗，跟個別同學關系不好，幾乎干什么都不順，好象我跟失敗有著不解之緣。更要命的是因為立場不堅定，缺乏自信，我又錯過了專升本的機會，最無法饒恕的是我沒有爭取留到西安，而是聽天由命按定向合同來到了這個鬼地方——這個適合鬼呆的地方，沒有一所大學，也沒有好一點的書店。

我想辭職，遭到家人強烈反對。想想家人說的也對，我一個專科生，能混出個什么名堂，出去闖蕩，讓家人擔心。沒有辦法，只能回去上班，我想著將來考研，考上了研就能改變我的命運了。

考研又談何容易，先拋開本身的考試難度不說，光那些考研政策上對專科生的種種限制就讓人沒了脾氣。

上出自考拿到畢業證需要三年半的時間，還不知學校會不會給那個報考研究生所需要的學位證（我四級過了的，但聽說還要自考成績每門8 5以上才行，真惡心）。三年半，25歲，如果我一心好好干工作，應該能干出個名堂了。其實，我很擔心我這樣下去一事無成，我在工作上很被動，只是為了應付上班才學了些業務，大半年從未真正鉆研過；而如果我考研不成功，不但改變不了我的命運，還可能會因此與單位關系鬧僵，最終竹籃打水一場空，后果真的不堪設想……

直接以專科身份去考，假使我幸運考得不錯，但種種黑箱操作（很遺憾，我上大學就是如此，但我并不喜歡這樣，我覺得大家應該公平競爭）和專科即使考上也取不上的傳聞令人不寒而栗。

這些還不是首要的問題，先要報名，局里會給開證明嗎？以后單位的人怎么看你？……總之，問題太多了，想得我頭都疼。

呵——，不幸的專科生。

上帝啊，難道我天生就應該卑微、低人一等嗎，你知不知道，我并不是個不思進取的差生，也不是個玩世不恭的富家子弟！！！

我后悔得要死——

如果當年我高考家里沒出事我也發揮正常，或者我干脆補習一年考個好大學該多好！

如果那次專升本我有主見，有信心，立場堅定，沒有受別人影響而考上了本科多好！

如果畢業的時候我高瞻遠矚，交了定向合同違約費，而能在西安找一家單位該多好！

（即使是個很一般的單位，其實我需要的是學習和發展的機會）

一切都晚了，我已經到了籠子里，真不知該如何掙脫！

上帝，請原諒我，原諒我的年少無知，再給我一次機會，我一定好好珍惜！