“從一個不掙錢的專業到一個更不掙錢的專業，一次不成還要第二次，你確定要這么理想主義？”聽說我要辭職再次考研之后，我的輔導員不遠萬里把我從市里召回學校，當面質問。可能他實在不愿讓我的辭職再拉低數學系的就業率了。

“就是想學心理學。”我理直氣壯。

我從來不給自己貼什么標簽，理由足夠簡單才能最終變成行動，復雜的都只是形容詞而已。可這好像只對自己起作用，說服其他人時，過于簡單的理由怎么說都像是在開玩笑。于是老姐、老媽一個個通關大BOSS接連出場……

老姐：“再考研誰都幫不了你”

同是大連民族學院畢業的老姐，是時代的“寵兒”。身為計算機系的學生，雖然畢業時也為工作頭疼過，但最后，居然在校門口遇到了她現在的老板，于是和寢室的好朋友一起有了份薪資不錯的工作，真是準備好了，人間處處是餡餅。到我畢業時，老姐已經在這家公司做了五六年，不只是元老，更是開國功臣、大宰相級別的。她曾經的同學們也都在惠普、IBM站穩了腳跟。

于是老姐跟我每次的開場白都是：“讓你在大三的時候選計算機方向就是為了現在，姐能幫你的只有這個領域，你弄什么心理，誰能幫你啊？”老姐說這話的時候，一般都是不看我，隨手摘著菜，或是在案板上剁著肉，白菜斷裂的聲音和鏗鏘的菜刀翻飛聲，都讓我佇立在一旁，大氣不敢出一個，生怕老姐回身把我扔鍋里炸了。

那時候第一次考研，無準備無懸念地失敗了，不考研的同學工作已找得七七八八。老姐心急，3月份就直接把我扔到了他們公司。可程序員實在太不適合我這天馬行空的腦袋，老板為了獎勵姐姐多年的努力工作不離不棄，居然能想到讓我做人事，發揮特長去跑宣講會，搞招聘和公司形象建立。

我在臺上口若懸河滔滔不絕地演講，除了開頭的公司形象樹立，后面幾乎就是一堂高校畢業生就業指導課了，學生反響熱烈，老板很是滿意，我的工作越排越滿，甚至與客戶談判時，還會把我捎帶上。老姐到處跟人說：“這是我妹妹，雖然這4年的數學算是白學了，但還是很優秀的。”這樣贊許的下文就是，她覺得這樣一家小公司的平臺對于我來說太小了，請了好多同學吃飯為我開通門路，最終得到去惠普做人事的承諾。

那時候我就想，完了，學心理是沒戲了。

其實就算多工作幾年，再辭職考也沒什么，只是覺得，在特別想做一件事的時候是最有動力的，就像寫文章一樣，錯過了那個傾訴的欲望，就很難再動筆了。但禍福相依，現在所有精力都放在工作上，老姐又如此傾心幫助，怎么開口跟她說自己想考研呢？反而把自己辭職需要的勇氣，全都給擠沒了。

誰知否極泰來，老姐的同學還沒有兌現承諾把我弄到惠普，我們公司就先把老姐送去了日本，她的同學也再沒找過我。興奮之下，我簡直是蹦到了老板面前辭職，老板沒同意，也沒拒絕，在我面前就撥通了日本的長途，電話另一端，老姐只一句“晚上等我電話”，聲音像從冰柜里端出來似的。

晚上，老姐在昂貴的越洋電話另一頭一句話不說，我在這邊哭得像個傻子。沉默之后，姐姐問了一句：“為什么要學心理，想過以后做什么？”“沒有，不知道以后能做什么，只是終于有一個自己想學的東西了，又覺得我確實很擅長，所以不想放棄。”“……那就去吧，但是如果失敗了，你只能靠自己重新站起來了，姐能幫你的，只有這么多。”

老媽：“考所差一點的學校”

在得到老姐的許可之后，我沒有一絲喘息地直接掉入了更大的折磨里。

第一次考研，雖說是自己準備不夠而失利，但這在我爸那兒顯然不是理由，考不上只是懶惰的報應。如果再辭職考第二次，他只覺得丟人，“還考什么，我都不好意思跟同事說。”我是有多不堪，居然活成了你都不愿意提的家伙。于是老媽只有一條中心思想：一定得念上一個，管它是什么學校，管它的心理專業好不好。

逛了各大高校的論壇，聽了各路高人的分析之后，我選定了華中師范大學的心理學院，在心理專業第一梯度的院校里，它中等偏下，對跨專業學生也沒有太多微詞，綜合之下，我認定了這是最好的選擇。可是告訴老媽之后，這個選擇就始終沒有落實到我的報名選項中。“要不你看看浙江師大，他們也有心理系。”“或者你看看杭州師大，也還成……”“再不然……”老媽否定我的選擇，一次次向我推薦“差一點”的學校，“至少能有書讀啊。”

已經9月了，還未辦好離職手續的我，看著一堆要背的書，理科生的大腦模式讓我感到記憶無力。加上準備辭職的壓力，第一年失利的恐懼，報一所好學校的愿景，已讓我感到身上有千斤重擔，老媽的每一通電話都是一桶冰山雪泉，兜頭蓋臉潑下來，我這星星之火，不滅也沒了半條命。

一次又一次，我對她說著同樣的話，要考就要上一所好學校，本科是二本，考研如果不能進步，對我而言就沒有意義了。老媽好像永遠在聽另外一種語言，或者自動屏蔽了我所有的聲音，只顧一遍又一遍地打著電話，讓我考慮一下那些我完全不會考慮的學校。她當年讀書為什么能頻拿高分，我算是知道答案了，這種完全忽略一切聲音堅持不懈直到目的達成的勁頭，她就想去火星估計也沒啥問題。連同住的朋友都說，你這么有韌勁兒，原來是老媽培養得好。

雖然，我還在繼續堅持，但在老媽每一通電話過后，都是一連幾天的情緒低下，記憶力減退，書讀不進，班上不起，忍不住也會去看看她說的學校，然后，欲哭無淚。

我：想忠于感覺地選一次

老姐、老媽的動搖力似大地震一般，震級爆表，還余震不斷。但在10月31日，我還是早早起來，坐在電腦前，鄭重其事地填好所有信息，在報考學校上填上“華中師范大學”，確認提交。

不管是老姐還是老媽，這些仿佛再也過不去的阻擋，不過是自己內心懷疑的外顯罷了。心里都沒有認同自己的選擇，誰會支持你呢？

辭職再考，代價不可謂不大，人事工作沒有喜歡沒有討厭，自己都不知道是怎么開始的。或許，在畢業的瞬間，迷惘也完全地最大化了吧。早在大學入學的一次職業心理測評中，已顯示我是一個憑感覺做事兒的人，學了4年嚴肅高端的數學，都沒有改變這種屬性。大二時有轉專業的機會，家里想讓我轉到經管學院，理由是“好就業”，被我拒絕掉的理由居然是--喜歡數學。所以當我跟老姐說想學心理的時候她才會如此崩潰，說那個喜歡數學的家伙死哪去了。

在老姐公司做招聘時，見過一些“計劃”清楚的人，學一個朝陽行業，找一個500強公司，但在編程中的痛苦，在工作中的不舒心，卻會爬上他們的面容。人的成長或許如此吧，有的快一點，早早就知道了自己想要的東西，有的就慢一些，卻還不想成為一個沒有“感覺”隨波逐流的人，認識自己，是一輩子的事兒吧，哪能說得上早晚呢？既然來人世晃一遭，橫豎都是晃，不如想吃什么的時候就做點，想喝什么的時候就買點。想學什么，這么難得的想要學習讀書的時候，還有什么猶豫的呢？

可能我也擔心丟人，我也害怕丟了工作，對未知的恐懼讓我裹足不前，不停要求身邊人的支持與鼓勵。可你的黑洞，沒人會幫你填平，只有你的勇氣才能將它照亮。

那年10月，在大連特有的海鮮味秋風里，我莫名其妙走遍了市里所有的小路、大街，無數次來到滿是石頭的海邊，呆坐著，望天。遠處總有漁船在晃，看不見他們從哪出航的，也不知道會在什么地方停留，但始終以一個模糊的點存在海面上，起起伏伏中，是唯一的清晰，像是我模糊又慢慢堅定的心。

在一片混沌中，既然有一點星光，就抓住它吧，失敗什么的，不嘗試，又如何知曉。當生活里只剩下前進的號角，那些反對的聲音，便像從未出現過一樣，消失了蹤跡。