這世界上最難寫的兩個字不是貧困，不是愛情，也不是生死，而是夢想。有夢想，每一天都是新生，沒有夢想和希望，你的心中只有灰燼。只有你做過最早看到日出的那個人，你才會明白所有的透過云層溢出的光芒是那么美麗，一種為你而生的精彩，而很可惜，很多人都沒有，我相信大部分考研的人都看到過，因為只有你們起得最早，只有你們有足夠的底氣驕傲地對自己說，每天叫醒我的不是鬧鐘而是夢想。
我的2013，如果你們知道我是怎么走過來的，你們就會知道，我這張錄取通知書是多么的不容易，我有多么為它驕傲和自豪，我甚至不敢想，如果我沒錄上，我現在會是什么樣子，因為我太孤注一擲了，真的用嘔心瀝血一點都不夸張。我想，不止是我，應該每一個考研堅持下來的人，都是會為這樣的時刻而熱淚盈眶的，不管考沒考上，所有的為夢想而堅持過的人都是這世界上最閃亮的星，因為我們在黑暗中的孤寂的路，你們沒有走過，你們不懂，最終我們才可以照亮別人。
我說一下我考研的動力，我真的沒有太復雜的動機，不是為學歷，為文憑，為結識更多的高層知識分子人脈圈，為一個更好更高薪的工作，如果想要拿高薪，隨便去找個其它什么工作都比文學好，最近我在找工作在一個文化公司做編輯我就知道，凡是跟文學跟文字沾點邊的，工資一點都不高。當然，如果你是真學者，像莫言那樣的名人例外，不過，拋開他們的辛酸的經歷不說，單是現在，他們也不是屬于高薪和富裕的范疇，對吧？可是，人生真的很多東西不是必須得用金錢來衡量的。真正的幸福---發自內心的滿足和快樂，永遠都是精神和物質的雙重結合。我的2013，我什么都沒有，有的只是一顆敢于向前的心，一種敢于挑戰夢想的勇氣。包括我的未來，我什么都不確定，但是我就是這樣一步步，堅持著走下來的。
記得剛開始，還是在2012年底的時候，我就試探著問我媽，我說，我考研怎么樣？我媽說，考什么考，女孩子讀那么多書干嘛，你安安穩穩找個好工作，找個好人家就行了。我媽堅定的語氣，令我再也不敢問她，也不敢告訴家里的任何人。2012年底，就是大三的寒假，那時候，我就已經在讀書館借了考研的單詞書，并且開始看了。甚至還是期末考試的時候，我就開始看了，期末考試我一點都不在乎。你們肯定以為我這么愛文學一定是那種拿獎學金，成績很好的人吧，其實，我大學真的過得很混亂，成績一點都不好，還掛過科，只是有我喜歡的課，我才會認認真真地聽，其他課基本上都是逃的。有時候，我覺得個性和興趣真的比單純地死讀書拿獎學金重要。
我漸漸明白自己想要的是什么是從大三才開始確定的，一個人靜靜看書，一個人默默做兼職，一個人慢慢地就開始學會思考，我確定，真的，外面的社會不是我想要的，也許是我性格內向，生性淡泊的原因，我不喜歡職場的生活，不喜歡職場上角逐競技、爭名奪利的場面，一點都不喜歡，甚至是格格不入。但是每一次看到一本好書，讀到一首好詩，我是熱淚盈眶的，內心是富足充盈的。我終于確定了我想走的路，我想用考研的路，幫助我在文學的路上走得更深更遠，那時候，我就堅定地對自己說，既然想，既然喜歡，我就該去做，不管多艱難，我都要堅持。
那個寒假，我都是一個人把自己關在樓上默默地看書，考研的書，還有那時候要考的教師資格證的教育學和教育心理學，當然，效率并不高。但是我每天都會堅持看一兩個小時的書。我媽都不知道我在干嘛，從沒見過我這么學習，我高考的時候都沒這樣過。高考那時候，我覺得讀書考大學完全就是為了完成他們的愿望，是一種任務，但是考研不同，是我自己想走的路，所以我不能輸，不能自己敗下陣來。天很冷，但是心里的溫度很高，這是夢想出生的溫度。
那個寒假，我堂姐快準備結婚了，我堂姐年紀跟我差不多大，從小一個班級，我媽從小就喜歡拿我們對比，但是后來到高中就沒讀書了，現在她和男朋友開著車回來了，我姐夫脾氣家境什么都不錯，開車回來那天我媽甚是羨慕，鞭子花炮都震耳欲聾，很多人都跑去看。我媽嘆氣說什么時候才能看到我這天啊。我不敢做聲，我對我的未來真的沒保證。我埋下頭，更認真地看書。我理解我媽，真的，哪個母親不這樣，一個份自身穩定的工作和一個好的歸宿是她們對女兒最大的愿望，我讀研就意味著她這個愿望得無限期推延，她們覺得等不起，越早看到希望，她們越安心。而我還是想繼續按照我自己的意愿走，就讓我任性這一回吧，不管是什么結果，我都愿意承受。絕不后悔。
2013年，我很早就回到了學校，那時候還沒多少人回學校，但我沒有占到考研室的位置，我在涵虛樓1702找了個位子，一層的灰，我想即便考研室沒有位置，我也得在這里“定居”了，即便有人上課，我也會堅持來這里的。我跑到湖師大去買了很多的書，那時候還在為考湖師大和廈大糾結，其實很想去廈大，但是我想我還是不敢去遠方，我很害怕未知，考研本來就已經是一個未知了，一個人去廈門的話就意味著更多的未知。所以我就去買湖師大的書了。那段時間過得很充實，我真的是那種很懶，超級懶的人，大學從未起過早床，一般只要有課，我都是我們寢室起得最晚的那個，有時候實在起得太晚了，就干脆不去上課了。而我真不明白，究竟是什么動力使我從2013考研的整整這一年每天都堅持早起，太令我們寢室的人驚訝了，而我自己都覺得不可思議。現在要不是工作，我又是我們寢室起得最晚的一個了，我總是感嘆那段時間，是什么使我堅持了下來。是啊，就是夢想的動力。
大三下學期，一如既往逃了很多很多的課，秘書學專業很多課我基本都不想上，文學課一如既往地感興趣。自習已經成了我的習慣，偶爾的例外也不能打破我的節奏，期末考的那段時間，很多的考試，我基本上都只是把重點瀏覽幾遍而已，考研的書，依舊舍不得扔。
很快就來到了暑假，我選擇了留校，不過很開心的是，有我忽悠的作用，但更多是我的堅持和努力終于化解了我媽那固執的心，她終于不再那么反對我考研了，只是我讀研的費用大部分得我自己出，我說，沒問題。暑假的那段時間，即便留校，我基本上也沒怎么看書，那時候沉迷于一部韓劇，太入迷了，天天想著它，迷戀了一個暑假，又接著看了很多的電視劇。那時候覺得真是作踐自己，內心空虛得厲害，但是仍舊不想看書。天氣很熱，我就回家呆了半個月，帶回家的書，一本也沒有看。那時候家里在搞裝修，看著我媽好辛苦，我偶爾也會幫我爸媽的忙，我考研的決心也動搖了，因為，我不希望我爸媽太操勞，我想掙錢讓他們過上好日子，而考研意味著我想盡孝的心得推遲，也許還沒來得急盡孝，我年紀大了，自己都得忙自己的家庭，這樣我就不能盡我可能地報答他們了。關鍵是我還看到一則消息，說一個男生是廈大文學院的研究生畢業，畢業后壓根就找不到滿意的工作，就轉過去當建筑工人了。那些導師都建議家境并不太好的人不要報考文學的碩士研究生，我就更垂頭喪氣了，回家半個月，包括回學校仍舊徘徊在到底要不要堅持下去的邊緣。
回學校后，又一件事情刺激了我。有個高中女同學就在我們學校附近，我們見了個面。見面之后我才知道結了婚，挺著個大肚子，我太詫異了，后來她告訴我很多同學都結了婚，我就更詫異了。她用幸福的口吻告訴我，她現在公公婆婆都待她很好，家在望城，他們家現在拆遷都可以拿兩百多萬，她們想買車，然后自己開店什么的。兩百多萬，我驚呆了，我在想，我這十年可以拿到兩百萬嗎？我同學條件也不是特優秀的那種，高中畢業，外形什么的也并不那么出眾。我在想人家為什么就能這么運氣好。我問她，沒讀大學，你后悔嗎？她說，一點都不后悔。她上班的時候看到很多大學生做著跟她們差不多的事，拿著相同的工資，她說，幸好她沒讀。她的話刺激到我了，這種感覺很多人到大四就會更懂的，真的，不論是工作還是在考研面前，我們不得不低頭，大家都是螞蟻，在生活的漩渦里不斷爬來爬去，你往前看。往后看，你沒一點優勢，只是黑壓壓的一片。
那天晚上，我感慨很多，寫了一篇很長的日記。我想，我真的是一無所有，愛情，事業，未來，我完全不知道我的方向，而且無比恐懼，我只有一顆愛好文學愛好自由，渴望美好的心，現在在現實面前它更加像玻璃球，美麗但易碎。我還能好好地守護它嗎？那幾天晚上都失眠，想了很多，但是我還是不能放棄，也許是我走了這么久，也許是我還是不想進入外面浮躁喧囂的社會。包括后來開學不久就有個學姐給我說了一個國企的工作，也是當文字編輯，很適合我，也很安逸，雖然在貴州，但是我想如果我去的話，至少能圖個安定和安穩，總比現在什么都不確定得好，我也是失眠了好久，掙扎了半天，甚至我媽和我同學都建議我去，但是我還是放棄了。不能做逃兵，不能做生活的傀儡，不能出賣自己的理想。
大四，明顯沒有了往昔的幸福感，很多次，我跟曾年晚上站在7樓教學樓的陽臺，吹著風，看著外面燈火通明的世界，我們聊的都不再是情感和電視劇，而是一種壓力，對前路茫茫的未知。開學一段時間大家都忙工作，忙實習，考研的人仍在繼續，雖然也有放棄的，但大部分的人仍舊是堅定的安靜的，外面的世界變化再大再吵，都跟他們沒有關系，這些為夢想而勇往直前的人，很多次我都被感動著。尤其是每天晚上十點鐘以后，整個教學樓的燈都黑了，所有亮著的燈顯得那么稀少而珍貴，這應該是夢的光彩。
就這樣繼續一步步走著，九月，十月，十一月，有時候會看著窗戶外面的世界發呆，看著天空的云游走，我都不知道自由是什么樣子了。那時候，寢室的人叫我去唱歌聚餐，只能忍著去自習，看著別人在空間曬幸福只能笑笑，去自習，看著好看的電影，只能看看名字去自習，看著情侶們相依相偎在路上打情罵俏，我都開始覺得幼稚，你們為什么就不能一起去圖書館呢？時間啊，時間真的是這世界容易拿到，卻又最難珍惜的東西，我每天都會嫌我的時間太少，真的，你在路上看到的那種行色匆匆的人，大部分絕對是考研的人。只有在每天吃中飯的時候，跟同學聊聊八卦和學習，成了我一天中唯一的樂趣，其余的大部分時間，呆在自習室我都已經麻木了。
我最喜歡的季節是秋天，秋天的時候有時候走在路上聽著校園廣播里播放著許巍的歌，我都會有種想哭的感覺，我的藍蓮花啊，盛開在那永不凋零的世界，然而又有幾人能懂，我何時才能夠自由。很多的時候，我都是壓抑的，有時候一連幾天都看不進去書，總是坐在那里愧疚發呆，尤其到十一二月的時候，有時候突然會眼前一片發黑，整個人都崩潰，覺得自己陷在一片黑色的壇子里，感覺自己走不出來，誰也幫不了我。幸虧我喜歡詩歌，喜歡看詩，寫詩，要不是這個樂趣，我真的不知道該怎么過完那段崩潰的時間。不想跟別人說，也不能跟我媽說，因為這一切都是我自己選的，什么都得我自己來承受，這是我的責任。
很快又很慢，終于來到了2014年，過完元旦，很快便要考試，我覺得我自己真的快堅持不下去了。考前的那幾天，有時候會覺得很狂喜，有時候又覺得很黑暗，焦慮已經大大壓過了我所有的情緒。考前的第二天，我想寫一篇英語作文，可是大腦突然間一片空白，任我怎么想，怎么痛苦就是寫不出一個單詞，拼不成一句話，我在想，要是考試的時候也是這樣，我該怎么辦？突然間眼淚情不自禁地流出來了，一個人趴在桌子上哭了很久，哭過之后，還是要繼續爬起來背英語作文。
我的考場分在了二十八中，在湖師大那邊，我們幾個人在那邊找個個賓館，想住得舒服點，我是那種戀鋪的人，換了一個床我就睡不著，再加上我又太緊張了，考前的那晚失眠得我好難受，根本就睡不著，在床上翻來覆去，凌晨的時候才瞇了會兒眼，第二天起來頭痛得厲害，什么東西都吃不下。去買早餐，包子咬了一口便扔掉了。等到我進考場的那會我才知道我運氣有多么差，我的考試的教室剛好安排在那個中學的垃圾堆和廁所旁邊，旁邊栽了很多樹，本來采光就不好，關鍵是那個教室還是平常不用的，六盞日光燈壞了三盞，后面的三個全部都壞了，關鍵是我還坐在第一排最后一個，那個角落里面，光線更不好，他們學校的玻璃還是那種不透明的毛玻璃，當時氣得我就直接想罵人了，姐姐我視力本來就不好，現在我得整個人都把頭埋在桌子上才能看清上面的字了。找了監考的老師也沒用，他們說他們已經向上面反映了，結果還是沒反應。當天考完第一門政治，我和另外一個妹子便找到考務室去了，結果人家根本不鳥我們，氣得我啊。
下午便馬上考英語，我不知道為什么頭痛得厲害，而且整個人，超級緊張，一個英語句子都看不進去，這是我考前預想的最怕的狀態了，結果還是發生了。我根本就不知道自己在做什么，每篇理解閱讀都不知道自己在看什么，反正覺得像的答案就選了，根本就沒有清楚的理智來容許我思考，也思考不了，時間也越來越短，到最后十分鐘翻譯還沒做一個，文章都沒看，前面的很多都不確定，急得我真的心跳加速。情緒緊張，加上沒吃什么飯，考完出來的時候，覺得整個人都精疲力盡，快虛脫了，仍舊厭食，整個人都難受。晚上在賓館，其他認都在認真看書，我整個人都看不進去了，客房里面有電腦，我還是忍不住上網對答案了。我傻眼了，我的閱讀理解啊，果真錯得一塌糊涂。我是覺得這次的英語太容易了，真的比我平常做的容易多了，是我自己沒把握好機會呀，我平常做的話肯定不是這個水準，別人都應該考得很好吧。我的信心全無了。
第二天考專業，上午，照列呆在外面候場半個小時，每堂考試我都是最后一個進去的，我不做其他事情，每次都必須拿著書再看會兒我才安心，直到最后快入考場的鈴聲響起，以至于那幾個監考老師都認識我了，我填錯了信息，他們都可以直接叫我名字了。光線仍舊很昏暗，我一進去，鄰座跟我一排的妹子都帶小臺燈進去了，可惜光線根本就照不到我這里呀。我也開始跟監考老師訴苦了，老師看我這么認真，都不好意思拒絕我，他說那好吧，你看前面有個缺考的，你把信息填好坐那里去，然后快收卷的時候必須坐回來，我就無比感激地坐到前面去了，真的感謝那個監考老師呀。
考文學原理，題目大大改變以往的出題風格，很多名詞解釋，我平常都背下來了，現在居然也都想不起來。大題也是那種在書上找不到答案了的，想我背了那么多。我想反正這樣大家都不知道做，大家都亂寫吧，我只能盡量把題目寫完，寫工整一點了，我還看錯了時間，反正提早了半小時就做好了。
下午考外國文學史再次見證了我運氣有多衰，兩個大題完全沒見過，太偏了，以往都考大作家，太偏的東西，我壓根就沒怎么看，兩個分值很大的題，直接放棄。遺憾的是要我寫《日瓦戈醫生》的內容和思想，我想起我前一段時間還和曾年打算在自習室看這個電影的，結果就看了前幾分鐘就卡死了，沒看了，結果沒想到還真出了，我當時硬是一個字都想不起來了，連主角叫日瓦戈我都不知道了，我還錯把它記成了一個地名。
總之，還是考完了，即便考得很差，出來的時候看著外面白花花的陽光，我想我是徹底解脫了，一個人走在那么多出考場的人當中，突然間覺得自己太偉大了，一年啊，一年，我終于結束了，好開心好激動。可是轉眼，想到我考得很差，我又悲觀起來了，是啊，一年我付出了這么多，可是為什么不近人意，為什么會發揮得如此差？坐在公交車上回來，看著外面的人流，看著這個城市的燈火，我覺得一切都不真實，像一場夢。
晚上，回到宿舍，室友差不多都走光了，東西都收拾得差不多了，空蕩蕩的。我打開電腦，把自己所能想起的題目發到考研網站，看著考研的人各種吐槽，激動的，悲傷的，無助的，突然間覺得大家都很不容易。然后聽著汪峰的《不羈的生命》，調到很大的音量，突然間開始放聲大哭，真的結束了嗎，我還有希望嗎？好傷心，覺得我的人生再也沒有看頭了，好幾天大家都在議論考題什么的，越議論我越傷心，好像大家都考得沒我這么差。
后來，只能用看電視劇來麻醉自己了，整個寒假都是，不然一想到考研的事我就傷心，無法走出來，不管怎樣沒有人可以灑脫得不在乎結果，即便說著過程重要。
很快大四的下學期來了，我媽覺得我沒考上也好，她只希望我早點找工作，所以我很早就回學校了，打算找份工作，考研沒考上有時間再繼續考吧。我都沒去關注什么時候出考研的結果什么的了，反正考不上，要不是曾年打電話告訴我說可以查成績了，我壓根就不知道。后來緊張得不行，手都在抖，叫我室友幫我查的，我遠遠地站在陽臺上，等待晴天霹靂，結果她說389的時候，我驚訝得捂住嘴，完全不敢相信。連著反問了幾遍，這是真的嗎？我一個下午都激動得無法平靜下來，中飯都吃不進去，看著成績傻笑或者是眼里充滿了淚水：英語：60，政治：81，文學理論：127，文學史：121，看著這些分數就像進入了天堂，我覺得上天真的是太垂憐我了，我文學史都有兩道分值很大的大題沒寫，占去了快三十分。豈不是我的其他都是滿分？太意外了。工作都不找了，休息好了立馬準備復試。
然而高興歸高興，我沒想到我的人生還是會有諸多的不如意，比如隨之而來的因考研而結實的一段不如意的感情，我無法形容，而且也受傷得很厲害，但是我也從未后悔，雖然這個過程很影響我的復試的成績，這個過程中，我的情緒波動太大了，壓根就沒看進去多少書，復試直接被人家甩掉兩個名次，當然還有其它原因，比如我的心態真的一點都不好，復試面試的時候，真的很緊張，緊張到不行，自我介紹答題什么的漏洞百出，尷尬得要死。幸虧我還給我們老師念了我自己寫的一首詩，加了點分。最終還是進了，那天晚上，老師宣布錄取狀態的時候，我的心都提到嗓子尖上來了。走出來的時候，我明白一切終于結束了，我終于可以安心地睡覺了，我唯一的愿望就是好好睡一覺。
一直很喜歡薩特的一個觀點：人生就是在每個不斷看似自由的選擇中肩負起自己責任的過程。我相信每個認認真真自己走一段路的人都會明白出這句話的含義。人生，遠不是努力來得重要，而你想去的方向卻無比重要，也許我們現在什么也沒有，愛情和面包一樣都夠不著，你只能看著別人比你提早拿到這些，你羨慕、遺憾、抱怨自己什么也沒有。可是真的讓你走她們的路，你又愿意嗎？相親、過沒有感情的生活、做無聊的工作、一輩子圍繞家庭生活和孩子算著白菜大米的價格，我所知道的那些提早結婚的人就這樣。很慶幸，我還沒有，即便有一天結婚了，我也會告訴自己我的生活遠不止這些，因為在另一片角落，我們還有著夢想，還有著對生活的理解和追求，我們的大腦和讀過的書指引著我們這個世界不止是物質和生活，還有那么多的美好的思想和見識，我們要相信，總有一天我可以驕傲自豪地對自己說：我們的物質世界和精神領域都很豐腴，我們再也不懼怕任何的渺小和無知。
不知不覺寫了這么多，考研的路上，當然遠不止我一個人在支撐著我，真的還很謝謝很多的人，體貼諒解我的室友，我的家人，還有很多的老師，謝謝李夫生老師對我的建議和幫助，戴老師對我的體貼和關心，還有朱奇志老師熱心的幫忙，還有余老師在我考研失利后的安慰。
2013年，是我有生以來，唯一真正為自己而活的一年，我努力，我存在，我為我的夢想而光榮。哭過，笑過，瘋癲過，抑郁過，這些日子是我青春里最真實的印記，所有的感動、失落、痛苦和執著，這些情緒我永遠都不會忘記。
